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今天约她去逛街,她却带了她弟弟

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1、一农妇辛辛苦苦种的玉米地,长得正旺!不料,甲家的公牛和乙家的母牛到了春天的季节开始复苏,在玉米地里乱窜,把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果,遂到fa院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半,公牛主人甲不服,说:“我最多陪三分之一。”法官问:“为什么?”甲说:“乙家母牛是四只脚踩玉米,我家公牛才两只脚踩。” 

2、早晨起来和女朋友吵架了,然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字,抽了一根又一根。女朋友撒娇般的凑了上来,说:“老公,你是想把我的名字抽进你的肺里吗?”我说:“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你!”气得女友直发抖。


3、小亮:还记得我吗?小明:没印象。小亮:我是你小学同学啊,三年级拿数学市一等奖的那个。小明:没印象。小亮:五年级拿省奥数一等奖!小明:没印象........小亮:六年级掀老师裙子的那个。小明:哦哦哦!是你啊!丫的!还真是你!

4、公司聚餐,同事小李顺路把我送回家,到家后发现外套还在车上。早上上班时,看到小李跟一个一脸怒气的美女站在公司门口,小李把外套递给我说“你跟我女友解释一下,衣服是你落我车上的,”小李女友看我一眼马上拉着小李胳膊笑着说“解释啥啊,我还不信你的眼光吗”这是啥意思。


5、小时候,被邻居家大个子打了一顿,我又打不过他,于是哭哭啼啼的跑去他家告状。他父母知理亏,于是给我做了顿好吃的,本来气呼呼,哭啼啼的我,瞬间就不生气了!说实话,他父母煮的东西太好吃了,于是嘴馋的我,又跑到大个子面前说:要不,你再打我一顿?


6、语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。”小强不知所措:老师,你是问我吗?”老师:很好,再造一个祈使句。”小强:“老师我没听清,请再说一遍!”“下面,再造一个感叹句。”小强低着头说:“太难了!我不会。”“回答得很好,坐下吧。”


7、前天刚交一个女朋友。今天约她去逛街,她带了她弟弟,我们一起逛街,女朋友说去厕所,然后就去了。我:小鬼,给,棒棒糖,很甜的。弟弟:谢谢哥哥!我:问你几个问题好不好,你姐会做饭吗?平常最喜欢烧什么菜啊?弟弟:黄瓜,茄子,山药,藕!卧槽,没等他出来我就溜了 !

8、上学一玩的特别好的女哥们,一天她联系我说让我帮忙应付一下家里的相亲,我就假装了她男朋友。吃过饭,他爸爸问我,父母联系方式是什么,我没敢回答。这时候女哥们给我发了条短信说:“没事,他们不会打的!”看到这我也无所谓,就给他们了!时至今日,我都没想明白我们两个到底是因为什么结的婚,我完全是被她牵着鼻子走!

9、为什么穷人的朋友就非得是穷人,真的融入不进土豪的生活圈吗?交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗?难道穷人就该一辈子做穷人吗?这个社会真的这么不公平吗?想到这里,难以控制自己的情绪,坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿,超市收银员出来说:“哭啥哭,投币了才能动不知道吗?”
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