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能不能别在宾馆门口给我钱

笑话段子
1、今天去相亲,对方是个小有成就的中年大叔。人不帅,秃头,大腹便便,以一种爆发户的姿态坐在我对面。我有些失望,便有些无精打采地垂着眼。对方说话很直接,见我坐下后便说道,姑娘你很漂亮,要是做我老婆实在可惜了!我听完一愣,有些愧疚,自己相较于对方是多么失礼啊!可是对面那丫最后一句说的是,“做老婆可惜了,要不你做我情人吧?”

2、从小家里的规矩就是吃菜不许翻,谁翻就把谁筷子打飞。从此养成了一个良好的习惯,也见不得别人翻菜。这不!刚刚吃酒席又把一个大妈的筷子打飞了。
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3、看老婆切黄瓜片敷面,儿子不乐意了:“妈妈不珍惜粮食,糟蹋菜。”老婆说:“宝贝,黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦!”儿子:“得了吧?黄瓜贴脸上的婆娘那叫黄脸婆,美什么美?”

4、一好友二婚,婚礼上主持人问新郎:无论贫穷还是富贵,疾病还是健康,你都愿意照顾她,尊重她,和她厮守一生吗?新郎:我愿意!我突然听到不远处的角落里传来一女的声音:上次你也是这么说的。

5、网上租来的临时女伴对小王说:“除了基础费用,牵手亲吻这些亲密接触是要另算钱的。”小王咬咬牙:“成交!”来到小王前女友的婚礼现场,女伴突然紧紧挽住他,又在他脸颊上亲了一口。小王一愣,低声问:“怎么了?”“今晚费用全免,你给我精神点!”女伴盯着新郎的身影恨恨地说。

6、儿子入选鼓乐队,拿回家一个小号,我试了试,怎么吹都不响,媳妇一吹就响,然后媳妇和儿子轮番教我,依然吹不响,顶多吹出放屁声。我感受到了深深的鄙视,媳妇问:你小时候没吹过吗?我:没吹过。心里稍有安慰。媳妇说:我小时候也没吹过,哈哈!

7、我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长的说:“因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。”这装的我好久没回过神,幸好我老婆出现了,边卷袖子边对我儿子说:“别找了,其实我一直与你同在。”

8、一次跟女友从宾馆出来,刚出门口突然想起她身上没钱了,于是掏出100说你打车用。女友大怒骂道:“尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱!”

9、呼市十八中的化学老师,他是这样启发学生记金属活动性顺序表的。原表是:钾,钙,钠,镁,铝;锌,铁,锡,铅,氢;铜,汞,银,铂,金。由于太难背,他教学生背了一个口诀:嫁,给,那,美,女;身,体,细,纤,轻;统,共,一,百,斤。现在全班都能倒背如流。
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