能不能别在宾馆门口给我钱

1、今天去相亲，对方是个小有成就的中年大叔。人不帅，秃头，大腹便便，以一种爆发户的姿态坐在我对面。我有些失望，便有些无精打采地垂着眼。对方说话很直接，见我坐下后便说道，姑娘你很漂亮，要是做我老婆实在可惜了！我听完一愣，有些愧疚，自己相较于对方是多么失礼啊！可是对面那丫最后一句说的是，“做老婆可惜了，要不你做我情人吧？”

2、从小家里的规矩就是吃菜不许翻，谁翻就把谁筷子打飞。从此养成了一个良好的习惯，也见不得别人翻菜。这不！刚刚吃酒席又把一个大妈的筷子打飞了。

3、看老婆切黄瓜片敷面，儿子不乐意了：“妈妈不珍惜粮食，糟蹋菜。”老婆说：“宝贝，黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦！”儿子：“得了吧？黄瓜贴脸上的婆娘那叫黄脸婆，美什么美？”

4、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的。

5、网上租来的临时女伴对小王说：“除了基础费用，牵手亲吻这些亲密接触是要另算钱的。”小王咬咬牙：“成交！”来到小王前女友的婚礼现场，女伴突然紧紧挽住他，又在他脸颊上亲了一口。小王一愣，低声问：“怎么了？”“今晚费用全免，你给我精神点！”女伴盯着新郎的身影恨恨地说。

6、儿子入选鼓乐队，拿回家一个小号，我试了试，怎么吹都不响，媳妇一吹就响，然后媳妇和儿子轮番教我，依然吹不响，顶多吹出放屁声。我感受到了深深的鄙视，媳妇问:你小时候没吹过吗？我:没吹过。心里稍有安慰。媳妇说:我小时候也没吹过，哈哈！

7、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”这装的我好久没回过神，幸好我老婆出现了，边卷袖子边对我儿子说：“别找了，其实我一直与你同在。”

8、一次跟女友从宾馆出来，刚出门口突然想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用。女友大怒骂道：“尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱！”

9、呼市十八中的化学老师，他是这样启发学生记金属活动性顺序表的。原表是：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金。由于太难背，他教学生背了一个口诀：嫁，给，那，美，女；身，体，细，纤，轻；统，共，一，百，斤。现在全班都能倒背如流。