你外套里怎么有女人丝袜？

1、

上课时，老师没收了他的手机老师：小明，你哪来这么多钱买苹果手机的？

小明：做好事赚的。

老师：赚的？做什么好事了？

小明：街上看到一位老太太倒在一宝马车旁，旁边全是看热闹的，竟然没一个人上前扶。我就勇敢的去扶她，老太太很胖，我折腾半天，因力气不足，自己累瘫在地上，跟老太太躺在一起……后来宝马车主给了我们每人五千……

2、

刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。

艾玛年轻不懂事混社会，后来觉得没前途就去学剪头了呗，一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来，没想到这臭犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。

你看这发型满意不？非。常。满。意。

3、

下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。

果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。

心里暗自庆幸蒙混过关了。

刚躺下，老婆突然来了句，“你外套里怎么有女人丝袜？”

给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“不可能，绝对不可能……”

4、

老公到家一看，一桌子丰盛的菜：老婆，今天怎么做这么丰盛的菜啊？太幸福了，花了不少钱吧！

老婆：钱是修来的！

老公：对，对，是我前世修来的。

老婆：不是你修来的，是我修来的！

老公：老婆，你这么好，当然是我前世修来的！

老婆啪一拍桌子：钱是老娘修咱家的发财树时从花盆里修出来的！

老公：啊……

5、

老板剃须刀怎么卖？

120全国统一价。

便宜点吧！

100不能再低了。

80好吗？我学生没多少钱！

那行吧。

顿时我菊花一紧，又要被宰。

于是我发挥了演技：糟了老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？

啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。

于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着…

6、

小两口在床上闲聊，老婆说：现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！

老公来句：你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！

老婆咣一脚：滚犊子。

二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。

老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

7、

我洗澡习惯，先把洗发水抹头上。

有天下班回家就很自然的把洗发水抹头上准备去洗澡，但是停水了，以前也有过，过不了多久就会来水的。

于是我就趴在床上玩手机过了十几分钟，朋友来喊我去吃饭，我想也没想就直接出门了，外面下着小雨，走着走着我的头上就起泡沫了……我要怎么跟他们解释呢？

8、

一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。

他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。

然后跑到附近的警暑，投案自首。

在审讯时，法官问他：为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？

我杀死她，只不过是她一个人罢了。

那个男人解释说：如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。

9、

周末回家，和爸妈一起看电视。

老爸盯着我意味深长的说：我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。

然后我妈开口道：闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……

我……